Esta ha sido una semana de porquería. En la universidad todo ha salido mal, siento que estoy reprobando todos los ramos, además he pescado un resfriado de aquellos y hace un calor insoportable aunque estemos en primavera (odio el calor). Así que cada vez que salgo muero. Y para variar mi dolor de muela aún no se va por lo que apenas puedo morder.
Pero lo peor es escuchar a tu mamá decirte prieta mientras se ríe a carcajadas. Hace mucho tiempo que no me sentía así, como lo más pequeño del mundo , algo horrible y asqueroso que no merece ser mirado, pero por otro lado ha sido indirectamente el permiso que necesitaba para empezar con el control estricto. Siempre me dice que estoy tan delgada, pero esto me ha confirmado la mentira que intenta hacerme creer
En este último tiempo siento más fuerte el impulso de hacerme daño, cortar, quemar. No sé, lo que sea para sacar lo que se pudre aquí dentro. Y no puedo llorar, hace mucho que me prometí no hacerlo y he cumplido y siento que me ahogo en toda la pena e impotencia que hay aquí dentro.
Quiero hacer algo, necesito hacer algo, pero no sé qué
Como bien dice el título, ese fue el peso que me ha dado la báscula en todo el fin de semana, como no me lo creía me he pesado en la mañana y en la noche y da 47 kg, casi 46. Eso me pone muy feliz, pero por otro lado no he hecho nada para bajar y hace dos días pesaba 49 . No he parado de comer en todo el fin de semana: galletas, pan, yogurt, eso si en pequeñas cantidades y leeeento, porque como también dice el título, me está saliendo la muela del juicio y duele mucho, asi no puedo morder, eso ha hecho que a veces me este muriendo de hambre ,pero no haga nada para evitar sufrir. Así que acabo de proclamar el dolor de muelas como un método efectivo para bajar de peso.
Y no puedo evitarlo, pero ver el peso (que sé que para muchas es horrible, pero para mi es un avance), me puso muy feliz, además que tengo 60 cm de cintura, así que me sentí un poco linda, y para celebrarlo me compré dos playeras talla xs *_*.
Por otra parte me bajó una mini regla que no sé de dónde salió, se supone que me tiene que llegar en diciembre, pero en fin , no fue mucho, en realdiad casi es un chiste de regla, pero a lo mejor cuando esté bien bien, pese menos, ojalá.
Por otra parte, el 16 en la noche fue a ver el pre estreno de amanecer. No estuvo mal, esperaba algo como la segunda película que fue un fiasco, pero ahora estuvo bien y además me rei mucho con las fans muy fans que no dejaban de gritar.
Y para variar tengo que estudiar así que me voy, mañana tengo una prueba y siento que no sé absolutamente nada.
Pd: me gustaría alguna vez dedicar más de 10 minutos para hacer una entrada decente.
Canción: I´m not in love
Este fin de semana ha sido "relajado" de alguna manera. De hecho hasta me estresa un poco no tener nada que hacer. El sábado fui a comprar materiales para la universidad, para variar iba tarde, pero la niña que atiende me esperó así que la operación salió exitosa :). Luego de eso fui al centro comercial y compré muchas cosas que necesitaba, entre las que estaba el esmalte de uñas gris que buscaba hace mucho *_* .
Otra cosa que descubrí (he ahí el título), que a pesar que hace más de 10 años uso sujetador nunca fue de la talla correcta. Siempre he odiado esta prenda por lo incómoda que es, pero mi mamá me obligó a comprar ( por necesidad), y la dependienta iluminó nuestras mentes con su conocimiento y descubrió mi verdadera talla , me lo probé y lo amé :D, ahora tengo muchas ganas de cambiar todos los sujetadores que me quedan mal XD.
Tema peso ni hablar , he comido hasta helado, y todo porque mi pan dietético se acabó , así que mañana vuelta a empezar y espero que esta vez funcione, además no sé por qué cada vez que pienso en salir a correr me da flojera, simplemente las ganas no vienen y me quedo ahi sentada sin hacer nada, me odio por eso.
bueno, eso por reportar, tengo más cosas que decir , pero me faltan las ganas y tiempo para escribir
Pd: él sábado creí que llovería... extraño la lluvia y estar en la cama sin hacer nada.
canción del fin de semana: just a little bit
No sé como me fue en la prueba del lunes. Estuvo difícil, pero había preguntas fáciles. Mi percepción es que me arriesgué demasiado y omití hartas u.u, espero que sea una nota decente. Por otra parte hoy tuve una paciente que salió con una rareza de aquellas que hará que el tratamiento se retrase más de lo que ya está. Eso me preocupa, no quiero reprobar, pero eso ya no depende de mí y eso es lo que más rabia me da.
Tema peso. Me enfrenté a la báscula y me regaló un 49, no sé si reir o llorar, y lo peor es que no me queda tiempo para ejercicios, pero el intake de hoy estuvo decente, hasta hace un rato cuando mi mamá llegó con pan de pascua, intenté resistir, pero se veía delicioso.Por lo menos se acercaron a las 500 calorías que espero mantener desde ahora, ya que siempre el comienzo es difícil, pero cuando uno se acostumbra resulta menos complicado. También empecé a tomar té rojo que siempre ayuda.
Temas varios, no me medía hace como dos años, obviamente yo pensé que dejé de crecer después de medir como cuatro años lo mismo, pero grande fue mi sorpresa cuando hoy en vez de 1.58 dio como resultado 1.59, soy enana lo sé. Ahora puedo decir que mido casi casi 1.60 que suena mejor que 1.50 y algo XD.
Otra cosa inesperada fue el consejo de seguir adelante sin rendirse y si caigo caer con dignidad e intentándolo todo, de una persona que yo podría jurar que me odia. Se paró delante mío y me dijo que tenia que segur seguir y seguir. No me lo esperaba, y escucharlo de su boca me hizo sentir genial, quizá ya no me odie tanto...
Uno de mis tantos defectos es la inseguridad y la falta de confianza en mí misma. Eso es una de las cosas que DEBO cambiar en mí. Y mi carrera está haciendo terapia de choque conmigo, ojalá funcione..
Canción de hoy: better than nothing...
INTAKE:
desayuno: dos reabanadas pan integral light (72), una taza de te (0), una cuacharadita de mermelada de frambuesa light (19), media lámina de queso (50) y un trocito de pan blanco (50)
almuerzo: nada
entrecomida: tres tabletones (50?), una batido de frutas (79)
once: una taza de té rojo (o), medio trozo de pan de pascua (145), una cucharadita de mermelada de ciruela (14), un trocito de pan blanco (50)
Total: 529 :(
Me hubiese gustado haber podido escribir una entrada todos los días, me hubiese gustado haber comido menos o hacer un montón de cosas que no he hecho por falta de tiempo. La universidad absorbe todo de mí: mi ánimo, mi tiempo y mis ganas de hacer otras cosas. Lo único bueno es que ni siquiera alcanzo a comer, pero lo compenso con el estrés del estudio y mi gusto por las cosas dulces, pero en general creo que he mejorado a como estaba hace 7 días. Lo único que falta urgentemente es hacer ejercicio , espero poder empezar a correr y andar en patines esta semana, espero....
No quiero pesarme porque me llegó la regla, horrible! , me siento como un elefante así que nop, lo dejare para otra ocasión por mi salud mental.
Por otro lado estoy emocionada por dos cosas: navidad, sí , ya sé que falta mucho, pero con mi mamá ya empezamos a comprar cosas y yo a hacer adornos, así que me da ilusión, llevo una bandeja, una figura de porcelana y unos duendes medios raros , pero graciosos. Y la otra cosa es crepúsculo, que aunque no soy fanática de los libros, (pienso que en cuanto a la calidad no son la gran cosa y es más de los mismo, de hecho llegué sólo al segundo y lo único que me hará terminar la saga es el hecho de que odio dejar libros inconclusos), he visto las películas y edward cullen es sexy XD, así que iré a reírme un rato con y de las fanáticas muy fanáticas.
Y no escribo más porque el lunes tengo una prueba importantísima y muy difícil así que a estudiar con todo aunque lo único que quiero es hacer nada, tirarme por ahí a leer uno de los tantos libros que esperan pasar por mis manos .
Adiós ...
PD: me pregunto por qué en el horario de publicación salen cosas nada que ver .
Cuando era pequeña, era la gordita inteligente, la niña a la que no dejaban jugar porque según ellos era lenta. Llegúé a ser la más rápida y siguieron diciéndome gorda y apartándome. Lloraba tardes enteras, pero eso nunca afectó mi autoestima. Era inteligente y tenía / tengo una familia que me ama. Nunca me sentí inferior a nadie. Hasta ahora. Y no lo entiendo. Siento que no avanzo, que miro como los demás caminan y yo ahí viéndolos pasar sin cambiar, sin que algo emocionante pase en mi vida. Lo único que ha aparecido ha sido el odio a mí misma. El sentirme una fracasada incapaz de hacer algo.
Estás son algunas de las razones del por qué estoy aquí. Necesito hablar y si nadie puede escucharme simpre habrá alguien que pueda leer. Quiero cambiar, quiero ser una persona diferente y pienso partir por mi asqueroso cuerpo.
Estoy harta de estar estancada, nadie va a avanzar por mí.
45 kg, aquí vamos!!!
Esta ha sido una semana de porquería. En la universidad todo ha salido mal, siento que estoy reprobando todos los ramos, además he pescado un resfriado de aquellos y hace un calor insoportable aunque estemos en primavera (odio el calor). Así que cada vez que salgo muero. Y para variar mi dolor de muela aún no se va por lo que apenas puedo morder.
