Y así con la dieta

Día Lunes --> 934 calorías
Día Martes --> 805 calorías
Día miércoles --> 735 calorías

No sé cómo lo hacía antes para tener intakes de 500 calorías o menos, supongo que el hecho de que mi mamá esté ahora siempre en la casa influye, no puedo hacer mis almuerzos de 100 - 200 calorías. Así que ahora intento comer lo que menos puedo al desayuno, pero sé que no ayuda mucho. 

Además estoy haciendo ejercicio: salir a correr, body combat , abdominales, etc. Todavía siento agujas, y a eso hay que sumarle dolor de estómago, es decir se siente como cuando te llega la regla: hinchada, de un humor asqueroso y dolor dolor dolor, pero aparte de eso nada más, quiero que me llegué para que pase y poder pesarme, sé que si lo hago antes de y no veo un número decente, me volveré loca o algo así.

Y para variar mañana está de cumpleaños mi abuela así que comeremos un montón, tendré que compensarlo después porque mi mamá hará la torta y pienso tener un orgasmo culinario con el manjar, he dicho.

Quiero bailar, creo que mañana en la noche será el momento del lanzamiento, tengo ganas de salir con pantalones cortos, será muy exhibicionista de mi parte?, toda la vida he salido con jeans, pero me gustaría probar algo diferente,  ah! y evitaré tomar por las jodidas y estúpidas calorías

Llegó la hora de que la gorda se ponga a trabajar

         Sigo pesando 50kg, no es que haga algo al respecto, simplemente me dejo estar y como todo lo que se me da la gana, luego el remordimiento, pero "que más da, mañana si empiezo, ahora sí", y luego vuelta  con lo mismo. No sé como pienso recuperar lo que perdí si no me pongo las pilas. Así que desde mañana empieza la dieta. Por una parte espero que sea más fácil porque todos por estos lados están a dieta, pero no por estética sino por problemas de salud graves, así que todo se cocina sin nada de aceite, no hay grasas ni nada, lo que está excelente, pero el problema soy yo. Cada vez que quiero comer algo no soy capaz de decir no, voy y compro/preparo/ pido cualquier chanchería y soy la única que come. El año pasado tenía una meta clara y mi mente estaba enfocada en eso, ahora es como si hubiese una nebulosa, hay veces que me importa y otras no.

          La mayor motivación en este momento , aunque suene estúpido, es un bikini. En la vida me he puesto uno,siento que me veo deforme, pero este era tan lindo, de colores y sin tirantes. Me lo probé y en ese momento, en la tienda, se veía espectacular, llego a mi casa me miro con detenimiento y veo todos los rollos que sobran. Tengo que adelgazar, lo necesito, para estar bien conmigo misma y para ponerme el jodido bikini.

           En cuanto a otros aspectos de mi vida , todo va bien, el idiota no me habla, yo no le hablo, mañana se supone que le veo, espero que no me diga nada... estamos mejor así.

Supongo que ya es hora de dar señales de vida.

Estoy de vacaciones y me fue relativamente bien. Ahora dedico mis días a hacer ejercicio ( peso 50 , necesito mis 46 de antes y si es posible 45), leer muchos libros que tenía en lista y salir con mis amigos, las mejores personas que podría tener a mi lado, que recogen mis pedazos cada vez que me rompo, me apoyan, aconsejan y me ayudan a avanzar. Esto lo digo por el  chico del que hablo en las entradas anteriores, el cual está de novio con la otra. El muy cobarde no fue capaz de decírmelo a la cara, se dedicó a esquivarme y no hablarme y hace algunos días llega , me abraza y me habla como si nada, mi cara tiene que haber dicho mucho porque se fue luego, creo que incluso llegué a saltar y echarme para atrás cuando me abrazó. Es extraño, pero luego de no hablarle, verle y evitarlo por todos estos meses me ayuda a avanzar, es decir que ya casi puedo pensar en él como un extraño, lo que es una pena porque jamás en la vida seremos amigos de nuevo. Pero eso significa que no soy una persona débil y a pesar de los errores que cometí creo que aprendí mucho y son cosas que  creo no repetiré en el futuro. Lo único malo es que tengo el sentimiento de que cada vez que conozca a alguien voy a estar perturbada con el pensamiento de : " de verdad está interesado en mi?", " no querrá que sólo sea su muñeca inflable para después de usarme, tirarme pro ahí?", " cómo sé que no está con otra?", es imposible para mí en este momento no pensar en eso, espero que el tiempo ayude a sanar esa parte. Mientras tanto empiezo con todos los ánimos el 2013, ya no quiero llotrar más, espero que sea un buen año, NO, VA A SER UN EXCELENTE AÑO!

Por otra parte creo que me haré un tatuaje, tengo más o menos decidida la idea, pero lo quiero en tinta blanca, no sé cómo resultará y además conocí a otro chico, pero las cosas no han avanzado mucho, así que supongo que más adelante daré más detalles

PD: mi blog necesita renovación de año ya! jijijijiji