Ya conté en una entrada anterior que seudo salía con alguien, bien hasta ahí, independiente de si me gusta o no, o lo quiero o no. El problema comenzó la semana pasada cuando hubo una fiesta de la universidad. Como no bebo, bailo toda la noche y generalmente con mucha gente y siempre termino con el mismo compañero. Somos amigos desde siempre y nunca hemos tenido nada romantico, sólo la buena onda, así que bailamos hasta que casi cerraron y salimos a tomar el bus , cuando me toma del brazo y me dice que le debo un beso desde hace años. Y ahí morí. Porque el es guapo, inteligente, tierno, simpático , etc , etc. Hubo un tiempo en que me gustó mucho, pero el tenía pareja y no soy de las que se meten en medio, pero ahora no y eso que me dijo a pesar de no terminar en beso (vamos , que estoy "saliendo" o lo que sea con alguien), él sigue cariñoso y eso me encanta. ESO ES EL PROBLEMA, NO SÉ QUÉ HACER.
Por una parte es una problema, creo que he sobrepasado el número de gente a la que puedo gustarle, nunca me había pasado, me da para pensar que quizás no soy tan fea, no sé, quizás haya estado ebrio y ni se acuerda, ah!!!! odio mi vida amorosa en este momento :(
Sé que no escribo hace mucho y que por eso tengo muchas cosas que contar de variados temas, así que dividiré la entrada en partes para hacerla más entretenida? . Además me gustaría que me ayudaran con un pequeño gran problema que tengo y que no sé a quién preguntar...
Tema universidad: horrible, reprobé unos ramos y me cuestioné el hecho de seguir en lo que estudio. Me siento tan frustrada y fracasada con eso. No sé que está mal, si mi inteligencia no da para más, si lo mejor hubiese sido estudiar una carrera corta y fácil. Mis amigos y familiares dicen que todo está en la mente, en que piense positivo y crea en mis capacidades, pero no puedo, pienso positivo y todo sigue saliendo tan mal como siempre, en cuanto a creer en mí, es ridículo, no puedo cuando hay gente tan capaz y segura de sí misma, me siento insignificante al lado de ellos. Pensé en congelar o retirarme, pero como siempre luego de la tempestad viene el arcoiris y creo que no me rendiré tan fácil. Pero como recuerdo tengo tres cortes en el brazo, los primeros de mi vida, tenía tanta rabia y pena , me odiaba y fue la única forma que tuve para no terminar gritando como loca. Por lo menos soy tan torpe que nadie encuentra extraño que los tenga. Paso con cortes todo el año por tropezarme con cosas.
Tema comida : mmm es un tema complicado y que no he pensado mucho. No tengo báscula porque boté la antigua, no estaba segura si era mi peso real o no, así que para no andar paranoica se fue de mi vida, tengo que comprar otra y sí o sí tiene que ser digital. No he estado contando calorías ni nada porque con la universidad y sus horarios apenas tengo tiempo para algo. No tomo desayuno ni almuerzo, no compro nada extra y llego a mi casa a tomarme un te , mordisquear algo de pan y a dormir o estudiar según sea el caso. Me noto más delgada y la gente lo dice, pero a veces vuelvo a ver la grasa en mi estómago y piernas o el rollito en el sujetador que odio con todo mi corazón. El único hecho objetivo de que al parecer si estoy a delgazando es que los pantalones talla 34 me están quedando grande y no sé si reír o llorar porque los de niña son tan feos .
Tema endocrinóloga: mmm .. al parecer fue bien, ese día comí normal y tomé mucha agua por lo que al pesarme no dijo nada, me mandó a hacer varios exámenes , así que supongo que si algo va mal conmigo ahí se va a ver. Sólo queda esperar. El único consuelo es que quiere que le mande los resultados por correo electrónico así que no nos veremos las caras y mi mamá no entra en la consulta, asi que sólo puede entenderse conmigo.
Tema amoroso: esto es complicado y me aterra, a veces pienso que no es el momento para pensar en este tipo de cosas. La persona con la que estuve saliendo el verano me pidió que intentáramos ser más que amigos, yo le dije que no que en realidad no me gusta ni nada, pero el insistió y en realidad no encontré una buena escusa para rehusarme. Salimos un día y me besó, lo malo es que fue mi primer beso y no supe cómo reaccionar, de hecho ahora tampoco sé , me da tanta vergüenza , no sé si lo estoy haciendo bien. Bueno pero el problema real es que el me pregunta constantemente si lo quiero y esas cosas, yo no sé mentir así que le digo la verdad y no sé si lo enoja o entristece. El dice que me quiere mucho, pero yo no puedo creerle totalmetne, es decir, no tengo nada interesante, y llevamos hablando y saliendo poco tiempo. En verdad a veces pienso que sale conmigo solo para tener algo que hacer o como novedad y no sé que cómo actuar. Seguir con esto adelante aunque a veces mi instinto grita que va a parar en desastre o le digo que en verdad es mejor que lo dejemos... no sé que hacer, si pudieran dar su punto de vista sería genial.
Aparte de eso, feliz pascua de resurección!
y no coman muchos huevitos de chocolate :)
Pd: perdón por las faltas de ortografía , no revisé nada .
