viernes- sábado tristes y patéticos:
- Terminar borracha por primera vez en mi vida (no tomo nada de alcohol ) , llorando sobre el hombro de la persona que me gusta, horrible.
- Acordarme de que hablé demasiado sobre mí, agradezco que por lo menos todos son amigos míos, pero eso no quita el hecho de que saben más de lo que me gustaría
quiero borrar ese día maldición!!!
- Sábado demasiado triste pensando y regodeándome en la culpa y la vergüenza. No quería que él me viese así, supongo que las mínimas oportunidades que pensé tener con él se fueron al traste, es la vida supongo.
- Hoy domingo me cansé. No puedo seguir así, no por un hombre al menos Lo único malo es que es una buen amigo, no puedo dejar de hablarle así como así sin ninguna razón, por lo que pienso cerrar facebook para no tener que estar penosamente pendiente si se conecta, comenta o me habla, ya no más!, tengo dos semanas para ser la misma de siempre, esa es mi meta, y creo que preocupándome de bajar de peso es una buena opción, creo que he subido más de lo recomendado, no pienso ser una bola de grasa en el verano.. quiero vacaciones con bikini incluido...
lo que más me da pena, es que el viernes me encontré con la persona que estuve saliendo hace un tiempo. Por suerte no me vio ebria, pero me mandó un mensaje diciendo lo linda que me veía y que quería otra oportunidad. Me apena y enoja no poder corresponder, porque él me lo ofrece todo, pero para mí no es suficiente...
PD: dos cosas que hice y que estaban en mi lista de cosas en la vida para hacer: fumar cigarros (marihuana ya fue) y estar ebria (cosa que no quiero repetir, no con tanta gente al menos)
Qué haces cuando la persona que quieres, un día te dice que quiere besarte y al siguiente te enteras que anda besando a otra?.
Hace un tiempo terminé con el chico que salía, nunca lo quise lo suficiente y no era justo para él estar con una persona como yo. Derrepente luego de eso un viejo amigo empieza a mandar señales de "oye me gustas",pero mientras hace eso, se besa con su ex y tontea con otras. Sé que no tengo derecho a reclamarle absolutamente nada, pero duele y me pone triste. Me siento estúpida buscándolo en todas partes y anhelando cada momento que me habla o abraza, quiero que esto termine.. ya no quiero más
En cuanto al peso, estoy bien, es decir, no me peso hace meses y no tengo pensado hacerlo, pero me veo en el espejo y me siento linda, nunca me había pasado, pero es agradable..
ya voy a empezar mis vacaciones, quiero que lleguen, no quiero estar sufriendo ni ansiosa por verlo, quiero que esto pase lo más rápidos posible y si no lo veo, mejor para mí...
Miro por la ventana, la lluvia cae con fuerza mientas que el viento suena, he dicho ya que me encanta la lluvia?
No hablo con él desde el martes aproximadamente , y en todo este tiempo no lo he extrañado, es más me ha dado fuerzas para terminar lo que sea que hayamos tenido, Él dice que hace de todo para que me guste, pero nada resulta. Lo quiero si, me gusta , también, pero es igual a cualquiera de mis amigos. y ya no quiero hacerle sufrir. Cada vez que me habla me dice todo lo que me quiere y que soy lo mejor que le ha pasado en la VIDA, y eso me hace sentir culpable porque él no es lo mismo para mí y no es justo ni para él ni para mi. Así que está decidido, voy a terminar lo que empezamos erróneamente y que pase lo que tenga que pasar.
Lo único que me consuela un poco es el hecho de que él sabe que no lo quiero tanto como el querría y cuando comenzamos me dijo que si no resultaba seguiríamos tan amigos como siempre, sé que no será así, pero quiero que esto acabe, no lo paso bien, es como una obligación y no me gusta...
pero tengo miedo, me gustaría que en el momento en que hablemos alguien tomara mi mamo..
Ya no estoy segura de lo que siento, y lo que más me da culpa es que hago sufrir a otra persona que no se lo merece. No estoy segura de querer a la persona con la que estoy saliendo y no sé si debo terminar o dejar que el tiempo recomponga las cosas...
por otra parte no creo justo que mientras paseo y me beso con él mi cabeza esté en el "qué pasaría si estuviera con esa otra persona que me mueve el piso"
El título de la entrada era lluvia!!!!, pero se tuvo que cambiar porque dejó de llover a los diez minutos. Confío que el cielo se apiadará de nosotros los amantes de la lluvia y nos enviará mucha agua.
Cambiando de tema, bien el chico de la otra vez (el que me pidió el beso), no ha vuelto a insinuarme nada, lo que me lleva a pensar que sólo era la borrachera del momento y que hice muy bien en no seguir la corriente y así seguimos tan amigos como siempre, que lo quiero mucho para arruinar nuestra amistad por una calentura del momento.
En cuanto a la otra persona, vamos relativamente bien creo, con él tengo una ensalada en la cabeza que aún no se ordena, pero espero que termine bien ya sea juntos o cada uno por su camino. Lo único que me preocupa, es el verano (sí, queda mucho, lo sé). Con unos amigos pensamos hacer un viaje, y se me ocurrió la "fantástica" idea de invitarlo, el por supuesto y casi al segundo dijo que sí, el problema vino después, porque por alguna extraña razón dice que tengo buen cuerpo (haber si me animo y subo una foto más tarde para que opinen de lo cegatón que está ), y que lo único que quiere es verme en bikini lo que me da pánico. En la vida me habré puesto una vez esa prenda del demonio y desde ahí evito toda exhibición de mí, y ahora el sueña con verme uno puesto, pensando que tengo la figura más linda de la vida y no quiero decepcionarlo ni que piense que anda con la persona más sebosa de la vida. Así que supongo que tendré que ponerme a dieta de nuevo, como decía antes con la universidad y todo no tengo tiempo ni para ponerme paranoica con mi figura , pero ahora voy a tener que hacerlo , quiero estar linda y tonificada para el verano y si para eso tengo que volver al control, allá vamos. A demás me inscribí en pilates y bodycombat que espero que ayuden además a desestresarme.
PD: necesito una báscula y saber cuánto peso ¬¬
Ya conté en una entrada anterior que seudo salía con alguien, bien hasta ahí, independiente de si me gusta o no, o lo quiero o no. El problema comenzó la semana pasada cuando hubo una fiesta de la universidad. Como no bebo, bailo toda la noche y generalmente con mucha gente y siempre termino con el mismo compañero. Somos amigos desde siempre y nunca hemos tenido nada romantico, sólo la buena onda, así que bailamos hasta que casi cerraron y salimos a tomar el bus , cuando me toma del brazo y me dice que le debo un beso desde hace años. Y ahí morí. Porque el es guapo, inteligente, tierno, simpático , etc , etc. Hubo un tiempo en que me gustó mucho, pero el tenía pareja y no soy de las que se meten en medio, pero ahora no y eso que me dijo a pesar de no terminar en beso (vamos , que estoy "saliendo" o lo que sea con alguien), él sigue cariñoso y eso me encanta. ESO ES EL PROBLEMA, NO SÉ QUÉ HACER.
Por una parte es una problema, creo que he sobrepasado el número de gente a la que puedo gustarle, nunca me había pasado, me da para pensar que quizás no soy tan fea, no sé, quizás haya estado ebrio y ni se acuerda, ah!!!! odio mi vida amorosa en este momento :(
Sé que no escribo hace mucho y que por eso tengo muchas cosas que contar de variados temas, así que dividiré la entrada en partes para hacerla más entretenida? . Además me gustaría que me ayudaran con un pequeño gran problema que tengo y que no sé a quién preguntar...
Tema universidad: horrible, reprobé unos ramos y me cuestioné el hecho de seguir en lo que estudio. Me siento tan frustrada y fracasada con eso. No sé que está mal, si mi inteligencia no da para más, si lo mejor hubiese sido estudiar una carrera corta y fácil. Mis amigos y familiares dicen que todo está en la mente, en que piense positivo y crea en mis capacidades, pero no puedo, pienso positivo y todo sigue saliendo tan mal como siempre, en cuanto a creer en mí, es ridículo, no puedo cuando hay gente tan capaz y segura de sí misma, me siento insignificante al lado de ellos. Pensé en congelar o retirarme, pero como siempre luego de la tempestad viene el arcoiris y creo que no me rendiré tan fácil. Pero como recuerdo tengo tres cortes en el brazo, los primeros de mi vida, tenía tanta rabia y pena , me odiaba y fue la única forma que tuve para no terminar gritando como loca. Por lo menos soy tan torpe que nadie encuentra extraño que los tenga. Paso con cortes todo el año por tropezarme con cosas.
Tema comida : mmm es un tema complicado y que no he pensado mucho. No tengo báscula porque boté la antigua, no estaba segura si era mi peso real o no, así que para no andar paranoica se fue de mi vida, tengo que comprar otra y sí o sí tiene que ser digital. No he estado contando calorías ni nada porque con la universidad y sus horarios apenas tengo tiempo para algo. No tomo desayuno ni almuerzo, no compro nada extra y llego a mi casa a tomarme un te , mordisquear algo de pan y a dormir o estudiar según sea el caso. Me noto más delgada y la gente lo dice, pero a veces vuelvo a ver la grasa en mi estómago y piernas o el rollito en el sujetador que odio con todo mi corazón. El único hecho objetivo de que al parecer si estoy a delgazando es que los pantalones talla 34 me están quedando grande y no sé si reír o llorar porque los de niña son tan feos .
Tema endocrinóloga: mmm .. al parecer fue bien, ese día comí normal y tomé mucha agua por lo que al pesarme no dijo nada, me mandó a hacer varios exámenes , así que supongo que si algo va mal conmigo ahí se va a ver. Sólo queda esperar. El único consuelo es que quiere que le mande los resultados por correo electrónico así que no nos veremos las caras y mi mamá no entra en la consulta, asi que sólo puede entenderse conmigo.
Tema amoroso: esto es complicado y me aterra, a veces pienso que no es el momento para pensar en este tipo de cosas. La persona con la que estuve saliendo el verano me pidió que intentáramos ser más que amigos, yo le dije que no que en realidad no me gusta ni nada, pero el insistió y en realidad no encontré una buena escusa para rehusarme. Salimos un día y me besó, lo malo es que fue mi primer beso y no supe cómo reaccionar, de hecho ahora tampoco sé , me da tanta vergüenza , no sé si lo estoy haciendo bien. Bueno pero el problema real es que el me pregunta constantemente si lo quiero y esas cosas, yo no sé mentir así que le digo la verdad y no sé si lo enoja o entristece. El dice que me quiere mucho, pero yo no puedo creerle totalmetne, es decir, no tengo nada interesante, y llevamos hablando y saliendo poco tiempo. En verdad a veces pienso que sale conmigo solo para tener algo que hacer o como novedad y no sé que cómo actuar. Seguir con esto adelante aunque a veces mi instinto grita que va a parar en desastre o le digo que en verdad es mejor que lo dejemos... no sé que hacer, si pudieran dar su punto de vista sería genial.
Aparte de eso, feliz pascua de resurección!
y no coman muchos huevitos de chocolate :)
Pd: perdón por las faltas de ortografía , no revisé nada .
