Llegó la hora de que la gorda se ponga a trabajar

         Sigo pesando 50kg, no es que haga algo al respecto, simplemente me dejo estar y como todo lo que se me da la gana, luego el remordimiento, pero "que más da, mañana si empiezo, ahora sí", y luego vuelta  con lo mismo. No sé como pienso recuperar lo que perdí si no me pongo las pilas. Así que desde mañana empieza la dieta. Por una parte espero que sea más fácil porque todos por estos lados están a dieta, pero no por estética sino por problemas de salud graves, así que todo se cocina sin nada de aceite, no hay grasas ni nada, lo que está excelente, pero el problema soy yo. Cada vez que quiero comer algo no soy capaz de decir no, voy y compro/preparo/ pido cualquier chanchería y soy la única que come. El año pasado tenía una meta clara y mi mente estaba enfocada en eso, ahora es como si hubiese una nebulosa, hay veces que me importa y otras no.

          La mayor motivación en este momento , aunque suene estúpido, es un bikini. En la vida me he puesto uno,siento que me veo deforme, pero este era tan lindo, de colores y sin tirantes. Me lo probé y en ese momento, en la tienda, se veía espectacular, llego a mi casa me miro con detenimiento y veo todos los rollos que sobran. Tengo que adelgazar, lo necesito, para estar bien conmigo misma y para ponerme el jodido bikini.

           En cuanto a otros aspectos de mi vida , todo va bien, el idiota no me habla, yo no le hablo, mañana se supone que le veo, espero que no me diga nada... estamos mejor así.

Supongo que ya es hora de dar señales de vida.

Estoy de vacaciones y me fue relativamente bien. Ahora dedico mis días a hacer ejercicio ( peso 50 , necesito mis 46 de antes y si es posible 45), leer muchos libros que tenía en lista y salir con mis amigos, las mejores personas que podría tener a mi lado, que recogen mis pedazos cada vez que me rompo, me apoyan, aconsejan y me ayudan a avanzar. Esto lo digo por el  chico del que hablo en las entradas anteriores, el cual está de novio con la otra. El muy cobarde no fue capaz de decírmelo a la cara, se dedicó a esquivarme y no hablarme y hace algunos días llega , me abraza y me habla como si nada, mi cara tiene que haber dicho mucho porque se fue luego, creo que incluso llegué a saltar y echarme para atrás cuando me abrazó. Es extraño, pero luego de no hablarle, verle y evitarlo por todos estos meses me ayuda a avanzar, es decir que ya casi puedo pensar en él como un extraño, lo que es una pena porque jamás en la vida seremos amigos de nuevo. Pero eso significa que no soy una persona débil y a pesar de los errores que cometí creo que aprendí mucho y son cosas que  creo no repetiré en el futuro. Lo único malo es que tengo el sentimiento de que cada vez que conozca a alguien voy a estar perturbada con el pensamiento de : " de verdad está interesado en mi?", " no querrá que sólo sea su muñeca inflable para después de usarme, tirarme pro ahí?", " cómo sé que no está con otra?", es imposible para mí en este momento no pensar en eso, espero que el tiempo ayude a sanar esa parte. Mientras tanto empiezo con todos los ánimos el 2013, ya no quiero llotrar más, espero que sea un buen año, NO, VA A SER UN EXCELENTE AÑO!

Por otra parte creo que me haré un tatuaje, tengo más o menos decidida la idea, pero lo quiero en tinta blanca, no sé cómo resultará y además conocí a otro chico, pero las cosas no han avanzado mucho, así que supongo que más adelante daré más detalles

PD: mi blog necesita renovación de año ya! jijijijiji

c'est fini...

la vida es un asco...

Tuvimos sexo de nuevo
Fue wow...

Luego de eso, me entero que está saliendo con otra niña, que no le presta mucha atención. Él insiste.

Es decir que mientras está conmigo él intenta algo serio con otra.

Me siento como una jodida muñeca inflable, como su puta. Que está disponible cada vez que él está caliente.

Lo peor es que la niña no lo sabe, yo me acabo de enterar, y ella me cae bien.

Me siento tan culpable.

Decepcionada

Enojada

Engañada

Se que esto último no debería ser,  sé que somos nada, pero no esperaba que mientras estuviese conmigo o hiciese cosas conmigo, lo intentara por otro lado.

Quiero llorar y no puedo, quiero gritar y mi voz no sale!

y sé que si el viniese y me dijera que me quiere y me besara yo caería como una estúpida...

Qué hago?

Por alguna extraña razón me da vergüenza escribir. No sé si porque no quiero leerlo después o porque no sé que he estado haciendo con mi vida este último tiempo. Pero supongo que debo enfrentarme a mí  misma e intentar pensar que hacer, siempre es bueno leer lo que uno escribe, a veces las respuestas están ahí.

En la entrada anterior hablé de cómo había visto al chico que me gusta besando a otra persona. Algún tiempo después, luego de hablar mucho tiempo y hasta muy tarde por chat, nos dimos cuenta que íbamos a un mismo cumpleaños. Por razones que no valen la pena precisar, terminó en otra parte, pero después de un rato me mandó un mensaje para que fuera donde estaban ellos, y no pude evitar despedirme y partir, si , soy una estúpida. Apenas llegué no pasaron ni cinco minutos y ya me estaba besando, bailamos el resto de la noche juntos y fui la persona más feliz del mundo, fue genial. Y para terminar no me dejó ir a mi casa porque quedaba muy lejos (en verdad es lejos ), así que me quedé junto con otros amigos en su casa. yo dormiría en su dormitorio y ellos en otro, pero cuando me estaba despidiendo de él, me besó derrepente, me abrazó y terminamos teniendo teniendo sexo (supongo que no se le puede llamar hacer el amor si él no me quiere). Fue mi primera vez y fue wow. A pesar de odiar mi cuerpo no me dio vergüenza estar desnuda frente a él, me sentí hasta linda, vaya idiotez. 

Pero desde ahí no hemos hablado del tema, y si habláramos no sé qué podríamos aclarar.Seguimos hablando hasta tardísimo, sigue siendo tan cariñoso como siempre y me mira con esos ojitos que hacen a mi estómago casi salir de donde está. Pero no sé qué pasa  con él. Me dijo que quería dejar de estar tan loco por la vida, pero no sé que significa eso. No sé qué pasa con la otra persona, sé que ya no se hablan tanto, pero ni idea de cuál es su posición en la vida. Y sé que soy tonta por estar esperando que algo pase, quizás yo debería lanzarme y decirle todo lo que quiero decir, pero me da miedo, antes que nada somos amigos, no quiero perder eso, no quiero que me diga que en verdad no siente nada por mí, por mucho que yo ya tenga eso claro, es doloroso escucharlo de su boca.

A veces pienso, que debería salir y besarme con cualquiera, usar a cualquiera para olvidarme de él. Oportunidades no han faltado, pero cuando se presenta la oportunidad no me nace, simplemente no puedo.

Tema peso, volviendo a la normalidad, haciendo ejercicio y comiendo decentemente. El verano se acerca  y quiero ponerme sí o si un lindo bikini.

Ojalá todo se solucione y si es luego mejor... ya no quiero pensar....

tan decepcionada, tan enojada, tan triste....

No he querido escribir, no sabía cómo hacerlo o qué contar. Luego de terminar con quien estaba saliendo, las cosas fluyeron tranquilamente, sí, me gustaba alguien,pero no sabía qué pasaba con él así que no hacía ningún movimiento, además de que soy demasiado tímida para eso, hasta que llegó su cumpleaños. Obviamente me invitó (somos amigos hace años), y todo el grupo terminó en un local bailando como loco. Yo no tomo , pero esa vez bebí dos o tres vasos de vodka suaves por lo que estaba bastante alegre si se puede decir, la cosa es que bailé con él la mitad de la noche y yo alucinando mientras nuestros labios se acercaban, pero sin tocarse, nunca fui capaz de dar el paso y él tampoco al parecer. Luego lo perdí de vista y por lo que  supe, se terminó besando con su ex novia...

Por alguna razón terminamos durmiendo ambos en la casa de un amigo en una litera y en el transcurso de la noche acabamos los dos durmiendo juntos, sólo dormir abrazados, conversando en la oscuridad, se sintió tan bien, y para rematar la noche, mientras estaba con los ojos cerrados, él ,creyendo que estaba dormida me besó, fue solo un toque que mantuvo mi sonrisa y cara  estúpida por días.

A eso le siguieron noches de conversaciones larguísimas y miradas extrañas. Hasta que se nos ocurrió salir a bailar de nuevo. Estuve con él toda la noche hasta que finalmente me besó, no me di cuenta cuando pasó, pero fue wow, en ese momento fui la persona más feliz de la vida. De nuevo terminamos en la misma cama, sólo que esta vez besándonos y acariciándonos, hasta que me preguntó si quería seguir y ahí algo hizo clic en mi cabeza, estaba ebrio y yo lo quería en sus cinco sentidos para mí, así que terminamos sólo abrazados y besándonos. De ahí no nos vimos mucho y sólo vinieron miradas por aquí y por allá. Pero todo se esfumó una semana después cuando lo vi besándose con otra persona, bailando en el mismo local, ahí todo se derrumbó y después me enteré que al parecer comenzaron a salir. Si él es feliz está bien, la niña con la que sale es linda y supongo que tiene muchas cosas que yo no, pero me siento tan tonta, por haber creado un castillo en mi cabeza que no existe, por haberlo besado, por seguir queriéndolo, no lo quiero en mi cabeza y en mi corazón. Asi que estoy en un plan de sacarlo de mi vida, pero no puedo llegar y eliminarlo de todos los lados, se supone que somos amigos , yo nunca dije nada, así que él no tiene la culpa, pero no dejo de estar enojada con él, de sentirme engañada...


Después de escribir todo esto me siento tan tonta, es tan estúpido lo que pasó, que no puedo creer que esté triste, quiero volver al verano anterior, donde estaba delgada y segura de mi misma, no quiero estar aquí...

la vida supongo...

viernes- sábado tristes y patéticos:

- Terminar borracha por primera vez en mi vida (no tomo nada de alcohol ) , llorando sobre el hombro de la persona que me gusta, horrible. 
- Acordarme de que hablé demasiado sobre mí, agradezco que por lo menos todos son amigos míos, pero eso no quita el hecho de que saben  más de lo que me gustaría
quiero borrar ese día maldición!!!

- Sábado demasiado triste pensando y regodeándome en la culpa y la vergüenza. No quería que él me viese así, supongo que las mínimas oportunidades que pensé tener con él se fueron al traste, es la vida supongo.

- Hoy domingo me cansé. No puedo seguir así, no por un hombre al menos Lo único malo es que es una buen amigo, no puedo dejar de hablarle así como así sin ninguna razón, por lo que pienso cerrar facebook para no tener que estar penosamente pendiente si se conecta, comenta o me habla, ya no más!, tengo dos semanas para ser la misma de siempre, esa es mi meta, y creo que preocupándome de bajar de peso es una buena opción, creo que he subido más de lo recomendado, no pienso ser una bola de grasa en el verano.. quiero vacaciones con bikini incluido...

lo que más me da pena, es que el viernes me encontré con la persona que estuve saliendo hace un tiempo. Por suerte no me vio ebria, pero me mandó un mensaje diciendo lo linda que me veía y que quería otra oportunidad. Me apena y enoja no poder corresponder, porque él me lo ofrece todo, pero para mí no es suficiente...

PD: dos cosas que hice y que estaban en mi lista de cosas en la vida para hacer: fumar cigarros  (marihuana ya fue) y estar ebria (cosa que no quiero repetir, no con tanta gente al menos)