Por algo se empieza

Son las 6:40 de la tarde y he consumido alrededor de 300 calorías, supongo que para algunas es un montón,  pero yo estoy relativamente contenta. He estado todo el día en mi casa llena de gente que gusta de hacer comidas  reunida. Lo único que agradezco es a mi madre por cocinar sin aceite ni ningún tipo de grasa y la mayoría de las cosas son sanas. Lo único que me hubiese gustado hacer es ejercicio. Tenía pensado ir a patinar, pero aquí hace un frío que congela y no me dio la valentía, así que mañana denuevo a intentarlo. Ahora sólo falta la once que no según mis cálculos no debería sobrepasar las 100 calorías, veremos qué pasa con eso. Además estoy convenciendo a la gente de mi casa lo bien que nos haría cambiar la pesa mala y engañadora que tenemos por una digital , hasta mi hermano está ayudando, ojalá resulte. Por último podríamos comprarla entre los dos, para que no salga tan pesado.

En la mañana terminé de leer en el nombre de la rosa. Uno de los  libros más tediosos que me ha tocado leer. Pero fue el primero que compré yo con mi dinero así que me lo debía. El final eso si ha sido más emocionante de lo que pensaba, por lo que me deja un buen sabor de boca. Ahora lo único que quiero es empezar uno nuevo.

Vacaciones

Tiempo libre al fin, dos semanas en donde espero hacer muchas cosas que están pendientes: libros, películas, series, hacer ejercicio, etc.

El viernes fue el último día que remató con una fiesta en mi facultad. Terminé ebria bailando toda la noche con mis amigos también muy ebrios, absolutamente sublime, mi cabeza en una agradable nebulosa de felicidad mientras reíamos y tomábamos fotos de lo que fuese. Fue una buena noche.

Veremos que deparan estas dos semanas, espero que sean cosas buenas. 

Por otra parte hoy pelee con mi mamá , siento que cada vez me sofoco más viviendo acá. No es que sea una mala mamá, de hecho es la mejor y le amo con todo mi ser, pero siento que necesito mi espacio y cada vez que menciono la idea se pone a llorar lo que hace que retire lo dicho. Si bien no puedo pagar un departamento por mí misma, si podría compartir con amigas . Mi madre siempre ha sido sobreprotectora, demasiado, me ahogaba. Hoy en día he aprendido a hacerle frente a eso, pero siempre es una lucha, creo que me hizo tremendamente insegura, así que ahora está en mí no dejar que eso me venza. Quizás en que termine, puede que un día pierda la cabeza y me mande a cambiar (espero que en buenos términos).

...

Acabo de joderla comiendo cerca de 450 cal de una sola vez.
Y aún queda el almuerzo que NO me podré saltar.
Nada que decir

Nunca es tarde para empezar de nuevo

   Me acabo de subir a la báscula, no lo hacía desde febrero o algo así,  (ya no recuerdo). Marcó 52. Sin duda pudo haber sido peor, pero eso no quiere decir que esté bien, es el mayor peso en AÑOS. Pero lo tengo merecido por no moverme ni hacer nada al respecto. Con la universidad no puedo dejar de comer, es increible toda la basura que me puedo meter en un ratito, y eso lo hago sola, ni hablar cuando me junto con compañeras a estudiar, es lo peor, Yo nunca estudio con comida, me lleno a té, té y más té, pero ellas hacen un banquete de comida chatarra y dulces y no me puedo resistir, aunque tampoco lo intento, hago el mea culpa correspondiente. El asunto es que el viernes decidí tomar conciencia al respecto, me aterra y asquea ponerme los pantalones y que me queden apretado donde antes podía meter la mano, he estado todo este tiempo con calzas o pantalones grandes y como en la universidad la mayoría del tiempo usamos uniforme no me ha causado gran problema. Creo que lo he hecho bien hasta ahora  intakes entre 500 y 700, (excepto hoy que hice 915 :c, pero ahora estoy tomando solo  té verde hasta que me vaya a dormir), pero necesito reducirlo  para poder llegar por lo menos a 50 a fin de mes, siempre y cuando la maldita pesa esté en lo correcto y la cosa no sea peor, necesito una nueva , pero son tan caras y tengo un montón de otras cosas más importantes que comprar. Todo para verme decente o algo parecido en el congreso de agosto. Supongo que la perseverancia es una de las pocas cosas buenas en mí, así que seguiré intentándolo. Ya tomé una foto hace algunas semanas, cuando llegue a 48  tengo pensado tomar otra y publicar la comparación. además me teñiré el pelo en las vacaciones (lleguen luego por favor!!!) y cuando llegue a mis 45- 46 de antaño tatuaje si o si, quiero que sea tinta blanca, en la espalda, que vaya sobre los huesos de la columna, sólo quiero una frase... (subiré foto!)

   Me estado informando acerca del maltrato animal y de lo que sufren en las diferentes empresas alimentarias, en base a esto estoy pensando seriamente en dejar de comer carne y cualquier producto derivado de animales. No he podido comer huevo hace mucho tiempo pensando en el pollito que pudo ser y con el pollo lo mismo no como carne porque no me gusta. Y averiguando he visto tantos alimentos que pueden reemplazarla que estoy convencida de que esto es lo mejor, el problema es mi mamá, no sé como decirle porque sé que hará una tormenta en un vaso de agua. Por lo pronto convenzo a todos por mi casa de comer carne de soya y probar nuevas recetas veganas, soy toda una vegococinera  y espero seguir así, Lo único que tendría que hacer es esperar a vivir sola para poder hacer lo que quiera (cosa que me encantaría). Lo que ya he hecho y hace muchos años es usar cosméticos e implementos de aseo no testeados en animales, supongo que algo es algo.

   Pasando a otro tema, hace poco estuvo de cumpleaños la persona de las entradas anteriores, el idiota estúpido ese. Y no fui capaz de saludarlo ni siquiera por face, no puedo verlo a la cara, cada vez que me lo topo me da vergüenza, rabia , pena y un montón de cosas más. Es obvio que tengo que saludarlo pero apenas y lo miro a los ojos, es tan triste, perdí  a un buen amigo, pero si reflexiono mi amigo nunca existió, fue una careta que me mostraba mientras hacía otras cosas.  Y me da tanta pena verlo, y saber que es feliz, osea, me alegro que sea feliz, pero no puedo evitar preguntarme por qué yo no puedo tener a alguien especial, qué hay de malo en mí? tan repulsiva? tan tonta soy? no lo entiendo, se me pasa la vida y todos avanzan menos yo.

Es increible que siga dándole vueltas al  mismo tema una y otra vez

Hay un congreso en le que tendré que presentar un trabajo, es en un fin de semana y al final hay una fiesta formal. Es una estupidez, pero quiero verme bien, veremos que se puede lograr.

Intake:

Desayuno:
1 taza de té verde + 1 1/2 galletas hechas por mamá (98) + 2 rebanadas de pan (72) + 1 cucharadita de mermelada ( 15).

1 hora de trote
30 minutos de body combat

Sigo sin poder subir imágenes...

" Las anoréxicas no son capaces de hacer ejercicio y menos ir al gimnasio"

Esa idiotez fue lo que dijeron compañeros míos en un paseo.
No sé en qué mundo viven.
Obviamente yo, me quedé callada...


He intentado controlarme y no puedo, de verdad no tengo la voluntad de antes, y tengo que encontrarla , sólo que no sé dónde. Pero esto es en un ámbito general de mi vida, no tengo ganas de nada, paso todo el día frente al computador, en la universidad todos mis amigos estamos dispersos en diferentes cursos, apenas y nos vemos. Pero por lo menos ellos tienen a sus parejas o más amigos con lo que salir o pasar el rato, yo estoy sola, aparte de mis compañeros- amigos de la universidad no hay nadie más, simplemente patético...

Por lo menos en la universidad me ha ido bien, es decir para el poco tiempo que llevamos, creo que empecé con el pie relativamente derecho, veremos cómo evoluciona eso. Sin embargo el año pasado, reprobé un ramo y no se lo dije a mi familia, sólo con pensar en la cara de decepción y los comentarios desubicados, se me retorcían las tripas. Esto significa que me atrasa un año y no sería tan malo si es que mi mamá no fuese amiga de un pariente de la profesora en cuestión. Lo peor fue que se encontraron por casualidad y mi mamá que no pierde oportunidad de resaltar a su "perfecta hijita" le dijo que debió haberme hecho clases, por suerte le respondió que yo lo había pasado o algo así (gracias a Dios por eso), pero no sé cuánto me dure la buena fortuna, por otra parte sé que debo enfrentar el problema tarde o temprano y tiendo a ir con la verdad por el frente, supongo que estaba asustada.

Otra cosa que me tranquilizaría es encontrar trabajo, por aquí hay muchas ofertas para universitarios, sin embargo mi horario es una bosta que no me deja tiempo libre decente para que me contraten, pero sigo intentando, necesito algo de independencia. Por otra parte a mi hermano no dejan de llamarlo, que injusta es la vida...

Ayer pensé en vomitar, por primera vez en mi vida me vinieron verdaderas ganas de botar todo lo que había comido en la noche, nunca lo he hecho, me da miedo no poder parar, me da asco, conozco todas las cosas que puede hacerte, pero fue como si una parte de mi lo gritara, y me sorprendí a mí misma, nunca pensé que un pensamiento- sensación así pasaría por mi cabezota. Estoy barajando la posibilidad de participar en una carrera, funcionará? debe ser reconfortante contar con el apoyo de otras personas. 

Y tengo que decirlo el idiota con el que salí antes (para conocer historia vea entradas anteriores), está de novio con la niña, bien por ellos, el idiota me saluda como si nada, y yo por supuesto ni lo miro, aunque eso no significa que duela menos. Alguna vez , en algún lugar de 7 billones de personas , habrá alguien para mí?

Perdón por el vómito literario, lo necesitaba.


No puedo poner fotos!!!! por qué!!!!????

pensamientos de madrugada

Siento que estoy perdiendo el tiempo, que tengo y quiero hacer muchas cosas y que desperdicio el momento pensando en estupideces : que si estoy gorda, que si me quiero o no me quiere, en el que dirán los demás. e cierro tanto en mi misma que no miro lo que tengo o pasa a mi alrededor, QUIERO VIVIR!, QUIERO SENTIRME VIVA! quiero dejar todos los prejucios y dejarme llevar. Tengo 24 años y siento que soy una anciana, en verdad más que una anciana siento que el tiempo corre distinto para mi, que los demás avanzan y avanzan y yo siempre igual.

El tiempo se acaba y queda mucho por hacer

QUIERO LLEGAR A VIEJA Y NO ARREPENTIRME DE LO QUE NO HICE
QUIERO LLEGAR A VIEJA Y DECIR QUE HICE TODO LO QUE TENÍA Y QUISE HACER!.