" Las anoréxicas no son capaces de hacer ejercicio y menos ir al gimnasio"

Esa idiotez fue lo que dijeron compañeros míos en un paseo.
No sé en qué mundo viven.
Obviamente yo, me quedé callada...


He intentado controlarme y no puedo, de verdad no tengo la voluntad de antes, y tengo que encontrarla , sólo que no sé dónde. Pero esto es en un ámbito general de mi vida, no tengo ganas de nada, paso todo el día frente al computador, en la universidad todos mis amigos estamos dispersos en diferentes cursos, apenas y nos vemos. Pero por lo menos ellos tienen a sus parejas o más amigos con lo que salir o pasar el rato, yo estoy sola, aparte de mis compañeros- amigos de la universidad no hay nadie más, simplemente patético...

Por lo menos en la universidad me ha ido bien, es decir para el poco tiempo que llevamos, creo que empecé con el pie relativamente derecho, veremos cómo evoluciona eso. Sin embargo el año pasado, reprobé un ramo y no se lo dije a mi familia, sólo con pensar en la cara de decepción y los comentarios desubicados, se me retorcían las tripas. Esto significa que me atrasa un año y no sería tan malo si es que mi mamá no fuese amiga de un pariente de la profesora en cuestión. Lo peor fue que se encontraron por casualidad y mi mamá que no pierde oportunidad de resaltar a su "perfecta hijita" le dijo que debió haberme hecho clases, por suerte le respondió que yo lo había pasado o algo así (gracias a Dios por eso), pero no sé cuánto me dure la buena fortuna, por otra parte sé que debo enfrentar el problema tarde o temprano y tiendo a ir con la verdad por el frente, supongo que estaba asustada.

Otra cosa que me tranquilizaría es encontrar trabajo, por aquí hay muchas ofertas para universitarios, sin embargo mi horario es una bosta que no me deja tiempo libre decente para que me contraten, pero sigo intentando, necesito algo de independencia. Por otra parte a mi hermano no dejan de llamarlo, que injusta es la vida...

Ayer pensé en vomitar, por primera vez en mi vida me vinieron verdaderas ganas de botar todo lo que había comido en la noche, nunca lo he hecho, me da miedo no poder parar, me da asco, conozco todas las cosas que puede hacerte, pero fue como si una parte de mi lo gritara, y me sorprendí a mí misma, nunca pensé que un pensamiento- sensación así pasaría por mi cabezota. Estoy barajando la posibilidad de participar en una carrera, funcionará? debe ser reconfortante contar con el apoyo de otras personas. 

Y tengo que decirlo el idiota con el que salí antes (para conocer historia vea entradas anteriores), está de novio con la niña, bien por ellos, el idiota me saluda como si nada, y yo por supuesto ni lo miro, aunque eso no significa que duela menos. Alguna vez , en algún lugar de 7 billones de personas , habrá alguien para mí?

Perdón por el vómito literario, lo necesitaba.


No puedo poner fotos!!!! por qué!!!!????

pensamientos de madrugada

Siento que estoy perdiendo el tiempo, que tengo y quiero hacer muchas cosas y que desperdicio el momento pensando en estupideces : que si estoy gorda, que si me quiero o no me quiere, en el que dirán los demás. e cierro tanto en mi misma que no miro lo que tengo o pasa a mi alrededor, QUIERO VIVIR!, QUIERO SENTIRME VIVA! quiero dejar todos los prejucios y dejarme llevar. Tengo 24 años y siento que soy una anciana, en verdad más que una anciana siento que el tiempo corre distinto para mi, que los demás avanzan y avanzan y yo siempre igual.

El tiempo se acaba y queda mucho por hacer

QUIERO LLEGAR A VIEJA Y NO ARREPENTIRME DE LO QUE NO HICE
QUIERO LLEGAR A VIEJA Y DECIR QUE HICE TODO LO QUE TENÍA Y QUISE HACER!.

Y así con la dieta

Día Lunes --> 934 calorías
Día Martes --> 805 calorías
Día miércoles --> 735 calorías

No sé cómo lo hacía antes para tener intakes de 500 calorías o menos, supongo que el hecho de que mi mamá esté ahora siempre en la casa influye, no puedo hacer mis almuerzos de 100 - 200 calorías. Así que ahora intento comer lo que menos puedo al desayuno, pero sé que no ayuda mucho. 

Además estoy haciendo ejercicio: salir a correr, body combat , abdominales, etc. Todavía siento agujas, y a eso hay que sumarle dolor de estómago, es decir se siente como cuando te llega la regla: hinchada, de un humor asqueroso y dolor dolor dolor, pero aparte de eso nada más, quiero que me llegué para que pase y poder pesarme, sé que si lo hago antes de y no veo un número decente, me volveré loca o algo así.

Y para variar mañana está de cumpleaños mi abuela así que comeremos un montón, tendré que compensarlo después porque mi mamá hará la torta y pienso tener un orgasmo culinario con el manjar, he dicho.

Quiero bailar, creo que mañana en la noche será el momento del lanzamiento, tengo ganas de salir con pantalones cortos, será muy exhibicionista de mi parte?, toda la vida he salido con jeans, pero me gustaría probar algo diferente,  ah! y evitaré tomar por las jodidas y estúpidas calorías

Llegó la hora de que la gorda se ponga a trabajar

         Sigo pesando 50kg, no es que haga algo al respecto, simplemente me dejo estar y como todo lo que se me da la gana, luego el remordimiento, pero "que más da, mañana si empiezo, ahora sí", y luego vuelta  con lo mismo. No sé como pienso recuperar lo que perdí si no me pongo las pilas. Así que desde mañana empieza la dieta. Por una parte espero que sea más fácil porque todos por estos lados están a dieta, pero no por estética sino por problemas de salud graves, así que todo se cocina sin nada de aceite, no hay grasas ni nada, lo que está excelente, pero el problema soy yo. Cada vez que quiero comer algo no soy capaz de decir no, voy y compro/preparo/ pido cualquier chanchería y soy la única que come. El año pasado tenía una meta clara y mi mente estaba enfocada en eso, ahora es como si hubiese una nebulosa, hay veces que me importa y otras no.

          La mayor motivación en este momento , aunque suene estúpido, es un bikini. En la vida me he puesto uno,siento que me veo deforme, pero este era tan lindo, de colores y sin tirantes. Me lo probé y en ese momento, en la tienda, se veía espectacular, llego a mi casa me miro con detenimiento y veo todos los rollos que sobran. Tengo que adelgazar, lo necesito, para estar bien conmigo misma y para ponerme el jodido bikini.

           En cuanto a otros aspectos de mi vida , todo va bien, el idiota no me habla, yo no le hablo, mañana se supone que le veo, espero que no me diga nada... estamos mejor así.

Supongo que ya es hora de dar señales de vida.

Estoy de vacaciones y me fue relativamente bien. Ahora dedico mis días a hacer ejercicio ( peso 50 , necesito mis 46 de antes y si es posible 45), leer muchos libros que tenía en lista y salir con mis amigos, las mejores personas que podría tener a mi lado, que recogen mis pedazos cada vez que me rompo, me apoyan, aconsejan y me ayudan a avanzar. Esto lo digo por el  chico del que hablo en las entradas anteriores, el cual está de novio con la otra. El muy cobarde no fue capaz de decírmelo a la cara, se dedicó a esquivarme y no hablarme y hace algunos días llega , me abraza y me habla como si nada, mi cara tiene que haber dicho mucho porque se fue luego, creo que incluso llegué a saltar y echarme para atrás cuando me abrazó. Es extraño, pero luego de no hablarle, verle y evitarlo por todos estos meses me ayuda a avanzar, es decir que ya casi puedo pensar en él como un extraño, lo que es una pena porque jamás en la vida seremos amigos de nuevo. Pero eso significa que no soy una persona débil y a pesar de los errores que cometí creo que aprendí mucho y son cosas que  creo no repetiré en el futuro. Lo único malo es que tengo el sentimiento de que cada vez que conozca a alguien voy a estar perturbada con el pensamiento de : " de verdad está interesado en mi?", " no querrá que sólo sea su muñeca inflable para después de usarme, tirarme pro ahí?", " cómo sé que no está con otra?", es imposible para mí en este momento no pensar en eso, espero que el tiempo ayude a sanar esa parte. Mientras tanto empiezo con todos los ánimos el 2013, ya no quiero llotrar más, espero que sea un buen año, NO, VA A SER UN EXCELENTE AÑO!

Por otra parte creo que me haré un tatuaje, tengo más o menos decidida la idea, pero lo quiero en tinta blanca, no sé cómo resultará y además conocí a otro chico, pero las cosas no han avanzado mucho, así que supongo que más adelante daré más detalles

PD: mi blog necesita renovación de año ya! jijijijiji

c'est fini...

la vida es un asco...

Tuvimos sexo de nuevo
Fue wow...

Luego de eso, me entero que está saliendo con otra niña, que no le presta mucha atención. Él insiste.

Es decir que mientras está conmigo él intenta algo serio con otra.

Me siento como una jodida muñeca inflable, como su puta. Que está disponible cada vez que él está caliente.

Lo peor es que la niña no lo sabe, yo me acabo de enterar, y ella me cae bien.

Me siento tan culpable.

Decepcionada

Enojada

Engañada

Se que esto último no debería ser,  sé que somos nada, pero no esperaba que mientras estuviese conmigo o hiciese cosas conmigo, lo intentara por otro lado.

Quiero llorar y no puedo, quiero gritar y mi voz no sale!

y sé que si el viniese y me dijera que me quiere y me besara yo caería como una estúpida...