Eso, me caigo de sueño en todas partes. Y no sé por qué . Es decir, sí tengo que estudiar mucho y muchas cosas que hacer en el día , pero me he dormido relativamente temprano (la universidad definitiamente es el mejor remedio contra el insomnio), y cuando despierto por la mañana sigo teniendo sueño. La comida creo que está descartada, porque estoy con la regla y he comido casi como una persona normal (horrible). Y me preocupa porque no puedo rendir como debo hacerlo. Hay tantas cosas que hacer, y no todo esta saliendo bien porque no depende sólo de mí. Lo que estudio está relacionado con gente y ellos influyen en mi calificación, si es que van , si es que tengo las personas suficientes con los parámetros adecuados, si es que pagan y a eso hay que sumar la burocraacia de mi universidad, la falta de docentes que autoricen lo que pienso hacer, etc. Eso hace que todo sea lento, siento que no avanzo nada , que no sé que hago ahí. Llevo cuatro años ( me faltan dos ), y a veces siento que no es lo mío, pero otras me encanta, amo ver a las personas felices cuando haces algo por ellas, pero quizá esto no es para mí y eso me pone triste , no sé que hacer y lo que es peor en esto nadie me puede dar la respuesta proque es MI futuro, el de nadie más. Ni siqueira puedo trabajar porque mi horario es el peor y las ventanas que tengo no son suficientes para para cumplir un horario ..
Por otra parte como dice arriba, el tema comida está mal, siento que cada vez que me llega la regla es como un paréntesis alimenticio, menos mal que no llega siempre, así que esperaré a que pase y luego le pondré ganas, por mientras he empezado a hacer ejercicio, es como si mi cerebro cambiara a modo "bajar de peso", cuando empiezo a salir a correr.
Quiero volar lejos de aquí, quiero mis vacaciones de dos meses como todo el mundo, quiero estar bajo un árbol leyendo un libro y escuchando buena música, o escuchar el sonido de los árboles mientras estoy tendida en el suelo, quiero pintar mi dormitorio y arreglarlo en otros colores...
Quiero tiempo para mí ...
Hace mucho que no pasaba por acá. El fin de semana no pude controlarme y subí a 50 kg. Así que me propuse empezar a llevar una rutina que creo que va bien. hoy salí a trotar a las 7 de la mañana antes de ir a la universidad. Por tiempo sólo hice media hora, pero estuvo bien porque hace mucho que no hacía ejercicio, así que ahora me duelen "agradablemente" las piernas. Espero hacerlo diariamente si la universidad lo permite. En cuanto al intake ,no me he saltado ninguna comida, pero está más decente que la semana pasada. Prefiero ir haciendo las cosas poco a poco y que duren. Hasta ahora voy en 48 kg.
El jueves pasado intenté donar sangre, nunca lo había hecho, porque la vez que lo intenté dio como resultado anemia y no pude seguir, esta vez había comido recién así que supuse que no sería problema, pero al pesarme dio 47 y no me dejaron. Por una parte me desilucionó porque tenía ganas de colaborar, pero por otra me sentí bien. Que de alguna manera estoy más delgada de lo que debería y enfermamente me siento más linda por eso. Nunca he creído que tenga anorexia, tampoco he vomitado, pero no me veo delgada, todo el mundo dice lo flaca que estoy , pero yo no lo veo, solo visualizo un estomago horrible, con unas piernas enormes. No soy capaz de ver lo que los demás. Y para verme como quiero ser como menos o intento no comer. Asi que supongo que algo trastornado debo tener en mi estúpida cabeza.
Quiero cambiar el color de mi cabello. No me gusta la rutina y me aburro fácil. En febrero sentía que el mundo se caía sobre mí y la salida que encontré fue cortarme el pelo casi como niño, fue una liberación, pero ahora igual me da un poco de susto el como quedará..
PD: mi mamá llegó con su paquete navideño lleno de cosas deliciosas u.u.. moriré..
intake:
desayuno: un yogurt light (55), media manzana rallada (30), una taza de te rojo
almuerzo: una porción de tallarines (273), salsa de tomate (48), champiñones (50), 1/2 litro de agua
once: dos privilegio (76), pan integral (72), dos cucharaditas de mermelada (31), queso (30) , dos tazas de té rojo
total: 665:(
Esta ha sido una semana de porquería. En la universidad todo ha salido mal, siento que estoy reprobando todos los ramos, además he pescado un resfriado de aquellos y hace un calor insoportable aunque estemos en primavera (odio el calor). Así que cada vez que salgo muero. Y para variar mi dolor de muela aún no se va por lo que apenas puedo morder.
Pero lo peor es escuchar a tu mamá decirte prieta mientras se ríe a carcajadas. Hace mucho tiempo que no me sentía así, como lo más pequeño del mundo , algo horrible y asqueroso que no merece ser mirado, pero por otro lado ha sido indirectamente el permiso que necesitaba para empezar con el control estricto. Siempre me dice que estoy tan delgada, pero esto me ha confirmado la mentira que intenta hacerme creer
En este último tiempo siento más fuerte el impulso de hacerme daño, cortar, quemar. No sé, lo que sea para sacar lo que se pudre aquí dentro. Y no puedo llorar, hace mucho que me prometí no hacerlo y he cumplido y siento que me ahogo en toda la pena e impotencia que hay aquí dentro.
Quiero hacer algo, necesito hacer algo, pero no sé qué
Como bien dice el título, ese fue el peso que me ha dado la báscula en todo el fin de semana, como no me lo creía me he pesado en la mañana y en la noche y da 47 kg, casi 46. Eso me pone muy feliz, pero por otro lado no he hecho nada para bajar y hace dos días pesaba 49 . No he parado de comer en todo el fin de semana: galletas, pan, yogurt, eso si en pequeñas cantidades y leeeento, porque como también dice el título, me está saliendo la muela del juicio y duele mucho, asi no puedo morder, eso ha hecho que a veces me este muriendo de hambre ,pero no haga nada para evitar sufrir. Así que acabo de proclamar el dolor de muelas como un método efectivo para bajar de peso.
Y no puedo evitarlo, pero ver el peso (que sé que para muchas es horrible, pero para mi es un avance), me puso muy feliz, además que tengo 60 cm de cintura, así que me sentí un poco linda, y para celebrarlo me compré dos playeras talla xs *_*.
Por otra parte me bajó una mini regla que no sé de dónde salió, se supone que me tiene que llegar en diciembre, pero en fin , no fue mucho, en realdiad casi es un chiste de regla, pero a lo mejor cuando esté bien bien, pese menos, ojalá.
Por otra parte, el 16 en la noche fue a ver el pre estreno de amanecer. No estuvo mal, esperaba algo como la segunda película que fue un fiasco, pero ahora estuvo bien y además me rei mucho con las fans muy fans que no dejaban de gritar.
Y para variar tengo que estudiar así que me voy, mañana tengo una prueba y siento que no sé absolutamente nada.
Pd: me gustaría alguna vez dedicar más de 10 minutos para hacer una entrada decente.
Canción: I´m not in love
Este fin de semana ha sido "relajado" de alguna manera. De hecho hasta me estresa un poco no tener nada que hacer. El sábado fui a comprar materiales para la universidad, para variar iba tarde, pero la niña que atiende me esperó así que la operación salió exitosa :). Luego de eso fui al centro comercial y compré muchas cosas que necesitaba, entre las que estaba el esmalte de uñas gris que buscaba hace mucho *_* .
Otra cosa que descubrí (he ahí el título), que a pesar que hace más de 10 años uso sujetador nunca fue de la talla correcta. Siempre he odiado esta prenda por lo incómoda que es, pero mi mamá me obligó a comprar ( por necesidad), y la dependienta iluminó nuestras mentes con su conocimiento y descubrió mi verdadera talla , me lo probé y lo amé :D, ahora tengo muchas ganas de cambiar todos los sujetadores que me quedan mal XD.
Tema peso ni hablar , he comido hasta helado, y todo porque mi pan dietético se acabó , así que mañana vuelta a empezar y espero que esta vez funcione, además no sé por qué cada vez que pienso en salir a correr me da flojera, simplemente las ganas no vienen y me quedo ahi sentada sin hacer nada, me odio por eso.
bueno, eso por reportar, tengo más cosas que decir , pero me faltan las ganas y tiempo para escribir
Pd: él sábado creí que llovería... extraño la lluvia y estar en la cama sin hacer nada.
canción del fin de semana: just a little bit
No sé como me fue en la prueba del lunes. Estuvo difícil, pero había preguntas fáciles. Mi percepción es que me arriesgué demasiado y omití hartas u.u, espero que sea una nota decente. Por otra parte hoy tuve una paciente que salió con una rareza de aquellas que hará que el tratamiento se retrase más de lo que ya está. Eso me preocupa, no quiero reprobar, pero eso ya no depende de mí y eso es lo que más rabia me da.
Tema peso. Me enfrenté a la báscula y me regaló un 49, no sé si reir o llorar, y lo peor es que no me queda tiempo para ejercicios, pero el intake de hoy estuvo decente, hasta hace un rato cuando mi mamá llegó con pan de pascua, intenté resistir, pero se veía delicioso.Por lo menos se acercaron a las 500 calorías que espero mantener desde ahora, ya que siempre el comienzo es difícil, pero cuando uno se acostumbra resulta menos complicado. También empecé a tomar té rojo que siempre ayuda.
Temas varios, no me medía hace como dos años, obviamente yo pensé que dejé de crecer después de medir como cuatro años lo mismo, pero grande fue mi sorpresa cuando hoy en vez de 1.58 dio como resultado 1.59, soy enana lo sé. Ahora puedo decir que mido casi casi 1.60 que suena mejor que 1.50 y algo XD.
Otra cosa inesperada fue el consejo de seguir adelante sin rendirse y si caigo caer con dignidad e intentándolo todo, de una persona que yo podría jurar que me odia. Se paró delante mío y me dijo que tenia que segur seguir y seguir. No me lo esperaba, y escucharlo de su boca me hizo sentir genial, quizá ya no me odie tanto...
Uno de mis tantos defectos es la inseguridad y la falta de confianza en mí misma. Eso es una de las cosas que DEBO cambiar en mí. Y mi carrera está haciendo terapia de choque conmigo, ojalá funcione..
Canción de hoy: better than nothing...
INTAKE:
desayuno: dos reabanadas pan integral light (72), una taza de te (0), una cuacharadita de mermelada de frambuesa light (19), media lámina de queso (50) y un trocito de pan blanco (50)
almuerzo: nada
entrecomida: tres tabletones (50?), una batido de frutas (79)
once: una taza de té rojo (o), medio trozo de pan de pascua (145), una cucharadita de mermelada de ciruela (14), un trocito de pan blanco (50)
Total: 529 :(
Me hubiese gustado haber podido escribir una entrada todos los días, me hubiese gustado haber comido menos o hacer un montón de cosas que no he hecho por falta de tiempo. La universidad absorbe todo de mí: mi ánimo, mi tiempo y mis ganas de hacer otras cosas. Lo único bueno es que ni siquiera alcanzo a comer, pero lo compenso con el estrés del estudio y mi gusto por las cosas dulces, pero en general creo que he mejorado a como estaba hace 7 días. Lo único que falta urgentemente es hacer ejercicio , espero poder empezar a correr y andar en patines esta semana, espero....
No quiero pesarme porque me llegó la regla, horrible! , me siento como un elefante así que nop, lo dejare para otra ocasión por mi salud mental.
Por otro lado estoy emocionada por dos cosas: navidad, sí , ya sé que falta mucho, pero con mi mamá ya empezamos a comprar cosas y yo a hacer adornos, así que me da ilusión, llevo una bandeja, una figura de porcelana y unos duendes medios raros , pero graciosos. Y la otra cosa es crepúsculo, que aunque no soy fanática de los libros, (pienso que en cuanto a la calidad no son la gran cosa y es más de los mismo, de hecho llegué sólo al segundo y lo único que me hará terminar la saga es el hecho de que odio dejar libros inconclusos), he visto las películas y edward cullen es sexy XD, así que iré a reírme un rato con y de las fanáticas muy fanáticas.
Y no escribo más porque el lunes tengo una prueba importantísima y muy difícil así que a estudiar con todo aunque lo único que quiero es hacer nada, tirarme por ahí a leer uno de los tantos libros que esperan pasar por mis manos .
Adiós ...
PD: me pregunto por qué en el horario de publicación salen cosas nada que ver .
Eso, me caigo de sueño en todas partes. Y no sé por qué . Es decir, sí tengo que estudiar mucho y muchas cosas que hacer en el día , pero me he dormido relativamente temprano (la universidad definitiamente es el mejor remedio contra el insomnio), y cuando despierto por la mañana sigo teniendo sueño. La comida creo que está descartada, porque estoy con la regla y he comido casi como una persona normal 
