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Cuatro días para vacaciones...
Casi no doy más..

IMC de 18,1, cada vez mis huesos se notan más...
pero, por qué sigo viéndome obesa?....

al parecer aún no es suficiente...

Verano ven a mí!

Semana de porquería  , pero excelente viernes:
tomé golpeaditos (no bebo así que sólo fue para probar )
salí a celebrar el cumpleaños de un amigo y estuvo excelente, fue como un respiro al estrés de la universidad, asi que posiblemente se repita, esta vez para salir a bailar .
Y peso 46 así que tan mal no estoy y tengo confianza que cuando esté de  vacaciones y pueda dedicarme a mí, el numero baje .

Casi siento el verano! lo único que quiero es que llegue y ponerme al día!




demasiado optimismo en este momento que por supuesto aprovecharé porque no llega a menudo

aunque no lo crea sigo viva...

No hay mucho que contar.
La navidad estuvo linda, la pasamos en familia y hubo muchos regalos, todos de mi gusto :). Otra historia es el año nuevo, creo que soy un grinch de esa fecha, la odio porque es como una bofetada en la cara, es el hecho de que el tiempo avanza y yo sigo aquí estancada. Así que pasé ese día sin hacer nada, me dormí cerca de las 19:00 y desperté a eso de las 23:30, cuando me llamaron a comer. Picoteé un poco y al dar las doce el nudo en la garganta era casi insoportable, pero pude controlarlo hasta irme a dormir.

De ahí mi comienzo de año ha tenido altas y bajas, aún no salgo de clases y hay veces que es una verdadera porquería y dan ganas de rendirse, pero luego vienen los buenos e inesperados momentos.

Ahora aún estoy un poco desconcertada. Tengo unos amigos  P y C , estamos juntos desde el comienzo de la universidad y son novios hace app. 3 o 4 años. Lo que me sorprendió es que el jueves , P me dijo que termnó con C, según él porque estaba aburrido, que el comportamiento de C no era lo igual a cuando la conoció y cosas así. C tuvo que dejar el departamento de P y estaba muy triste , así que estos días han sido la mayo´ría tarde de chicas para subir el ánimo de C. Espero que todo salga bien para ambos, que los aprecio mucho.

En cuanto al peso, sigo en 47 a veces baja a 46 , pero nunca sube. Sin embargo el tema comida ha ido pésimo, como todo lo que se pasa por delante y no he podido hacer ejercicio, esto de estar en launiversidad desde las 8:30 a las 19:00 sin parar agota a cualquiera, paso toda la semana durmiendo con  ropa sin ponerme la pijama ...

Espero que este tiempo pase rápido y pueda disfrutar de las vacaciones que la mayoría ya empezó.

PD: me aburrí de los colores del blog, apenas tenga un tiempito lo cambiaré :), ademas me gustaría poner mis propósitos para este año, en cuanto pueda lo hago
PD 2: probé la marihuana, aparte de ser  amarga y provocarme dolor de cabeza no sentí nada extraño, me pregunto si estaré fallada.. para variar .



quiero que este sea mi lema del 2012, quiero ser otra persona..

Cansada...

Eso, me caigo de sueño en todas partes. Y no sé por qué . Es decir, sí tengo que estudiar mucho y muchas cosas que hacer en el día , pero me he dormido relativamente temprano (la universidad definitiamente es el mejor remedio contra el insomnio), y cuando despierto por la mañana sigo teniendo sueño. La comida creo que está descartada, porque estoy con la regla y he comido casi como una persona normal (horrible). Y me preocupa porque no puedo rendir como debo hacerlo. Hay tantas cosas que hacer, y no todo esta saliendo bien porque no depende sólo de mí. Lo que estudio está relacionado con gente y ellos influyen en mi calificación, si es que van , si es que tengo las personas suficientes con los parámetros adecuados, si es que pagan y a eso hay que sumar la burocraacia de mi universidad, la falta de docentes que autoricen lo que pienso hacer, etc. Eso hace que todo sea lento, siento que no avanzo nada , que no sé que hago ahí. Llevo cuatro años ( me faltan dos ), y a veces siento que no es lo mío, pero otras me encanta, amo ver a las personas felices cuando haces algo  por ellas, pero quizá esto no es para mí y eso me pone triste , no sé que hacer y lo que es peor en esto nadie me puede dar la respuesta proque es MI futuro, el de nadie más. Ni siqueira puedo trabajar porque mi horario es el peor y las ventanas que tengo no son suficientes para para cumplir un horario ..

Por otra parte  como dice arriba, el tema comida está mal, siento que cada vez que me llega la regla es como un paréntesis alimenticio, menos mal que no llega siempre, así que esperaré a que pase y luego le pondré ganas, por mientras he empezado a hacer ejercicio, es como si mi cerebro cambiara a modo "bajar de peso", cuando empiezo a salir a correr.

Quiero volar lejos de aquí, quiero mis vacaciones de dos meses como todo el mundo, quiero estar bajo un árbol leyendo un libro y escuchando buena música, o escuchar el sonido de los árboles mientras estoy tendida en el suelo, quiero pintar mi dormitorio y arreglarlo en otros colores...

Quiero tiempo para mí ...

Aquí vamos de nuevo...

Hace mucho que no pasaba por acá. El fin de semana no pude controlarme y subí a 50 kg. Así que me propuse  empezar a llevar una rutina que creo que va bien. hoy salí a trotar a las 7 de la mañana antes de ir a la universidad. Por tiempo sólo hice media hora, pero estuvo bien porque hace mucho que no hacía ejercicio, así que ahora me duelen "agradablemente" las piernas. Espero hacerlo diariamente si la universidad lo permite.  En cuanto al intake ,no me he saltado ninguna comida, pero está más decente que la semana pasada. Prefiero ir haciendo las cosas poco a poco y que duren. Hasta ahora voy en 48 kg.
El jueves pasado intenté donar sangre, nunca lo había hecho, porque la vez que lo intenté dio como resultado anemia y no pude seguir, esta vez había comido recién así que supuse que no sería problema, pero al pesarme dio 47 y no me dejaron. Por una parte me desilucionó porque tenía ganas de colaborar, pero por otra me sentí bien. Que de alguna manera estoy más delgada de lo que debería y enfermamente me siento más linda por eso. Nunca he creído que tenga anorexia, tampoco  he vomitado, pero no me veo delgada, todo el mundo dice lo flaca que estoy , pero yo no lo veo, solo visualizo un estomago horrible, con unas piernas enormes. No soy capaz de ver lo que los demás. Y para verme como quiero ser como menos o intento no comer. Asi que supongo que algo trastornado debo tener en mi estúpida cabeza.

Quiero cambiar el color de mi cabello. No me gusta la rutina y me aburro fácil. En febrero sentía que el mundo se caía sobre mí y la salida que encontré fue cortarme el pelo casi como niño, fue una liberación, pero ahora igual me da un poco de susto el como quedará..

PD: mi mamá llegó con su paquete navideño lleno de cosas deliciosas u.u.. moriré..

intake:

desayuno: un yogurt light (55), media manzana rallada (30), una taza de te rojo
almuerzo: una porción de tallarines (273), salsa de tomate (48), champiñones (50), 1/2 litro de agua
once: dos privilegio (76), pan integral (72), dos cucharaditas de mermelada (31), queso (30) , dos tazas de té rojo

total: 665:(

just a little bit stronger...

Esta ha sido una semana de porquería. En la universidad todo ha salido mal, siento que estoy reprobando todos los ramos, además he pescado un resfriado de aquellos y hace un calor insoportable aunque estemos en primavera (odio el calor). Así que cada vez que salgo muero. Y para variar mi dolor de muela aún no se va por lo que apenas puedo morder.

Pero lo peor es escuchar a tu mamá decirte prieta mientras se ríe a carcajadas. Hace mucho tiempo que no me sentía así, como lo más pequeño del mundo , algo horrible y asqueroso que no merece ser mirado, pero por otro lado ha sido indirectamente el permiso que necesitaba para empezar con el control estricto. Siempre me dice que estoy tan delgada, pero esto me ha confirmado la mentira que intenta hacerme creer

En este último tiempo siento más fuerte el impulso de hacerme daño, cortar, quemar. No sé, lo que sea para sacar lo que se pudre aquí dentro. Y no puedo llorar, hace mucho que me prometí no hacerlo y he cumplido  y siento que me ahogo en toda la pena e impotencia que hay aquí dentro.

Quiero hacer algo, necesito hacer algo, pero no sé qué

Dolor de muela + 47 kg???

Como bien dice el título, ese fue el peso que me ha dado la báscula en todo el fin de semana, como no me lo creía me he pesado en la mañana y en la noche y da 47 kg, casi 46. Eso me pone muy feliz, pero por otro lado no he hecho nada para bajar y hace dos días pesaba 49 . No he parado de comer en todo el fin de semana: galletas, pan, yogurt, eso si en pequeñas cantidades y leeeento, porque como también dice el título, me está saliendo la muela del juicio y duele mucho, asi no puedo morder, eso ha hecho que a veces me este muriendo de hambre ,pero no haga nada para evitar sufrir. Así que acabo de proclamar el dolor de muelas como un método efectivo para bajar de peso.


Y no puedo evitarlo, pero ver el peso (que sé que para muchas es horrible, pero para mi es un avance), me puso muy feliz, además que tengo 60 cm de cintura, así que me sentí un poco linda, y para celebrarlo me compré dos playeras talla xs *_*.


Por otra parte me bajó una mini regla que no sé de dónde salió, se supone que me tiene que llegar en diciembre, pero en fin , no fue mucho, en realdiad  casi es un chiste de regla, pero a lo mejor cuando esté bien bien, pese menos, ojalá.


Por otra parte, el 16 en la noche fue a ver el pre estreno de amanecer. No estuvo mal, esperaba algo como la segunda película que fue un fiasco, pero ahora estuvo bien y además me rei mucho con las fans muy fans que no dejaban de gritar.


Y para variar tengo que estudiar así que me voy, mañana tengo una prueba y siento que no sé absolutamente nada.


Pd: me gustaría alguna vez dedicar más de 10 minutos para hacer una entrada decente.

Canción: I´m not in love